Перейти на главную страницу
Поиск по сайту

Инструкция по эксплуатации туалетной бумаги прикол

Чем снимать номер больше чем за 3 штуки баксов в сутки, поселился бы за 2 штуки, а на остальные снял бы девочек. На самом деле, беспрецедентная вещь. Арестовали и показательно держат в гарлемской кутузке влиятельного масона, одного из виднейших представителей мирового еврейства! Что деется-то, что деется. Арест главы МВФ за "попытку изнасилования горничной" замечательно укладывается в эту концепцию. Тебя вчера за чем посылали? Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ: -Фу, я выгляжу как свинья. Совет девушкам: Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой полупустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы не умеете ходить на каблуках. И всё-таки американцы счастливый народ. Сами придумали, сами вырастили, сами воспитали, сами гонялись, сами убили и сами радуются. Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сёма, нам больше не стоит встречаться. Инструкция по эксплуатации туалетной бумаги прикол - Люся, но почему, мы же любим друг друга? Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум. Мне инструкция по эксплуатации туалетной бумаги прикол болезни не нужны! Больше инструкция по эксплуатации туалетной бумаги прикол присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю!. Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы. Пришли сантехники, запихали в унитаз трос, достали оттуда трусы. Проинструктировали хозяев о недопустимости бросать в унитаз подобные предметы и ушли. Через пять минут - звонок в дверь - хозяева открывают - стоит мокрый мужик в халате: - Я ваш сосед с низу, это у Вас сантехники были? Моюсь в ванной, из унитаза вылез трос, схватил трусы с полотенцесушителя и утащил в унитаз! А если бы я на унитазе сидел?! N 11315509651 в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи инструкция по эксплуатации туалетной бумаги прикол локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова в дальнейшем - место использования. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя пользователей. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик изделияа затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть изделиеотмотав таким образом 700 мм. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса. Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям. ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации инструкция по эксплуатации туалетной бумаги прикол слоя волокнистой структуры материала изделия. Сложить отрез изделия в виде гармошки баяна последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза. Чистой сухой рукой проверить качество очистки межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слгка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прчесывания. В случае наличия признаков некачественной подтирки грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др. Hе курить вблизи изделия. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены! Hе рекомендуется многократное использование изделия. N 11315509651 в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему инструкция по эксплуатации туалетной бумаги прикол кожи инструкция по эксплуатации туалетной бумаги прикол концентрированного на данном участке тела волосяного покрова в дальнейшем инструкция по эксплуатации туалетной бумаги прикол место использования. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя пользователей. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик изделияа затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть изделиеотмотав таким образом 700 мм. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ножницы, столовый нож, инструкция по эксплуатации туалетной бумаги прикол бритва, топорик для разделки мяса. Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям. ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия. Сложить отрез изделия в виде гармошки баяна последовательно сгибая его по инструкция по эксплуатации туалетной бумаги прикол перфорации, получив изделие N2. Переложить в руку, наиболее инструкция по эксплуатации туалетной бумаги прикол для пользователя. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве. Поместив использованное изделие в инструкция по эксплуатации туалетной бумаги прикол зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза. Чистой сухой рукой проверить качество очистки межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слгка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прчесывания. В случае наличия признаков некачественной подтирки грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др. Hе курить вблизи изделия. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены! Hе рекомендуется многократное использование изделия. N 11315509651 в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова в дальнейшем - место использования. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя пользователей. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик изделияа затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть изделиеотмотав таким образом 700 мм. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят инструкция по эксплуатации туалетной бумаги прикол с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса. Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям. ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия. Сложить отрез изделия в виде гармошки баяна последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве. Поместив использованное изделие в область зрения, инструкция по эксплуатации туалетной бумаги прикол условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза. Чистой сухой рукой проверить качество очистки межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слгка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для почесывания. В случае наличия признаков некачественной подтирки грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др. Hе курить вблизи изделия. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены! Hе рекомендуется многократное использование изделия. N 11315509651 в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова в дальнейшем - место использования. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна инструкция по эксплуатации туалетной бумаги прикол закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя пользователей. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик изделияа затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть изделиеотмотав таким образом 700 мм. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса. Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям. ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия. Сложить отрез изделия в виде гармошки баяна последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза. Чистой сухой рукой проверить качество очистки межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слгка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для почесывания. В случае наличия признаков некачественной подтирки грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др. Hе курить вблизи изделия. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены! Hе рекомендуется многократное использование изделия. На бонусы, конечно же. В самом деле, трудно ожидать, что некий условный сферический прихожанин в духовном вакууме будет настойчиво посещать приход, исполнять обряды и усердно молиться только для того, чтобы потом вот так вот взять и умереть. Или, паче чаяния, угодить в инфернальные сферы в качестве кулинарного полуфабриката. Нет, если уж инструкция по эксплуатации туалетной бумаги прикол лоб и умерщвлять плоть — то чтобы потом всенепременно гурии опционально — джинны ифритылибо билет на ковчег, либо сертификат о сверхспособностях и звание адепта восьмидесятого уровня. Инструкция по эксплуатации туалетной бумаги прикол распирающее ощущение собственной эксклюзивности. Вот это другое дело, вот за это можно и душой пострадать, и червячка плоти заморить. Евдокия Петровна назовём её так в церковь зачастила последние лет пять. Раньше всё как-то было не до того: семья, работа, дача. Но, выйдя на пенсию, она неожиданно для себя обнаружила, что образовавшийся избыток времени нечем заполнить, кроме постоянных размышлений о смысле жизни и тщете всего сущего. И если у Иммануила Канта подобные рассуждения вылились в несколько томов геморроя для будущих студентов филфаков, то у Евдокии Петровны перо и бумага никогда не ассоциировались с клапаном для стравливания ментального давления. Максимум — расписаться за получение пенсии или оставить инструкции мужу, что купить. Потом кто-то подсказал, что спасение и утешение надо искать в боге. В итоге духовный инструкция по эксплуатации туалетной бумаги прикол оказался заполнен, свободное время — тоже, а в глазах Евдокии Петровны зажёгся огонёк рвения новообращённого. Единственное, о чём ей постоянно переживалось — это о бесцельно и греховно прожитых годах. Вон, бабульки в церкви уже десятилетия клерикального стажа имеют, их-то, небось, в рай с ветерком доставят. Да и благостностью от них веет такой, что тошно не только чертям, но и случайно подвернувшейся бесстыжей молодёжи. В итоге было решено наверстать упущенные годы за счёт интенсивных молитв. Немного расстраивал муж, нехристь окаянная: от церкви шарахался, как чёрт от ладана, посты категорически херил на корню, заявляя, что святым духом питаться будет, когда окочурится, и только в такой последовательности. Пасху, правда, отмечал очень старательно. Отказ в доступе инструкция по эксплуатации туалетной бумаги прикол телу пережил хоть и с матерными комментариями, но сравнительно безболезненно. Графомания косит наши ряды! В этот день лучше проводить дома с семьей и смотреть телевизор. Молитвa молоденькой девушки: - Господи, ну, отправь, пожалуйста, все калории в сиськи!! Приехал из командировки в Питер, коллеги в первый же день спрашивают: - Ну как питерские девчонки? Теперь можно смело писать в общественных местах слово "блъ" - и делать вид, что все в порядке. А инструкция по эксплуатации туалетной бумаги прикол в этой сказке имя есть только у собаки? По району ездит банда в полицейской форме, всех месит, грабит и убивает. Граждане обращаются в УВД. Полиция: - Не, это не наши - это менты - они аттестацию не прошли. Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом лукаво так сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж". Цыганка - мужику: - Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! Мужик достаёт 500 евро: - А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия! Цыганка в шоке, глаза вытаращила. Выбор девушки в 9 классе сплошная лотерея - никогда не узнаешь у кого после лета будет большая грудь, а у кого брекеты. Посадили на самый большой боинг, инструкция по эксплуатации туалетной бумаги прикол помню точно, но по-моему 747-ой. Самолёт большой, такое впечатление, что улетало пол-Египта. Всё как обычно: расселись, пристегнулись, посмотрели пантомиму с надеванием с. Прошло не мало времени, когда поняли что-то не так. Наконец, остановились, все от страха замолчали, даже дети, минут 10 инструкция по эксплуатации туалетной бумаги прикол и ничего не говорил и персонал куда-то весь испарился. При этом в самолёте выключили всё - свет, кондеи, не работала ни одна кнопка. Наконец, в рубке раздалось покашливаниекомандир представился и сказал, что ничего страшного, сейчас всё проверят и самолёт начнёт разгоняться и взлетит. Просидели в ожидании пол-часа, так ничего и не включилось! На улице 35, в самолёте 55 гр. Дети заорали благим матом, пожилым стало плохо, с меня градом тёк пот, инструкция по эксплуатации туалетной бумаги прикол в жизни я не потею. Стюардессы метались, как бешеные с испуганными лицами, но на вопросы не отвечали, говорили - сами ничего не знаем. Вдруг дали свет, заработали кондиционеры, коиандир, извинившись, попросил пристегнуться, сказал - взлетаем! Все, как сумасшедшие защёлкали одновременно ремнями, приготовились. Трудно поверить, но эта гонка повторилась три раза и, когда последний раз опять вырубили всё, народ завозмущался, слышался мат, крики, дети уже просто вопили! Последний раз при отключенном питании самолёта, нас в нём продержали почти час! Что творилось - не описать словами. Наконец, также что-то захрипело из громкоговорителя раздался уже узнаваемый спокойный голос командира: "Мы всё же, пообщавшись с командой, решили не взлетать, так как отказала система гидравлики, поэтому сейчас мы вас отпустим, вас развезут по самым комфортабельным отелям, а завтра за вами прилетит новый, исправный самолёт из России". Что было потом, словами описать невозможно, измученные, потные, мокрые люди, бросились вытряхивать свои вещи, наступая друг на друга побежали к двум ещё закрытым выходам, падали, кричали, травмировали друг друга. Конец света, не иначе. Посадили на инструкция по эксплуатации туалетной бумаги прикол большой боинг, не помню точно, но по-моему 747-ой. Самолёт большой, такое впечатление, что улетало пол-Египта. Всё как обычно: расселись, пристегнулись, посмотрели пантомиму с надеванием с. Прошло не мало времени, когда поняли что-то не так. Наконец, остановились, все от страха замолчали, даже дети, минут 10 никто и ничего не говорил и персонал куда-то весь испарился. При этом в самолёте выключили всё - свет, кондеи, не работала ни одна кнопка. Наконец, в рубке раздалось покашливаниекомандир представился и сказал, что ничего страшного, сейчас всё проверят и самолёт начнёт разгоняться и взлетит. Просидели в ожидании пол-часа, так ничего и не включилось! На улице 35, в самолёте 55 гр. Дети заорали благим матом, пожилым стало плохо, инструкция по эксплуатации туалетной бумаги прикол меня градом тёк пот, хотя в жизни я не потею. Стюардессы метались, как бешеные с испуганными лицами, но на вопросы не отвечали, говорили - сами ничего не знаем. Вдруг дали свет, заработали кондиционеры, коиандир, извинившись, попросил пристегнуться, сказал - взлетаем! Все, как сумасшедшие защёлкали одновременно ремнями, приготовились. Трудно поверить, но эта гонка повторилась три раза и, когда последний раз опять вырубили всё, народ завозмущался, слышался мат, крики, дети уже просто вопили! Последний раз при отключенном питании самолёта, нас в нём продержали почти час! Что творилось - не описать словами. Наконец, также что-то захрипело из громкоговорителя раздался уже узнаваемый спокойный голос командира: инструкция по эксплуатации туалетной бумаги прикол всё же, пообщавшись с командой, решили не взлетать, так как отказала система гидравлики, поэтому сейчас мы вас отпустим, вас развезут по самым комфортабельным отелям, а завтра за вами прилетит новый, исправный самолёт из России". Что было потом, словами описать невозможно, измученные, потные, мокрые люди, бросились вытряхивать свои вещи, наступая друг на друга побежали к двум ещё закрытым выходам, падали, кричали, травмировали друг друга. Конец света, не иначе. Поэтому, если кому-нибудь интересен конец истории, найду силызавершу рассказ! Но меня волнует то, что с недавнего времени у меня начали выпадать волосы на попе. От чего это может быть? Ответ врача - Думаю, беспокоиться не стоит. Пошёл платить за интернет. За одно съездил в институт. Ну нахамили тебе в супермаркете. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел. Жизнь дачника - это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим. Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил "сразу войти? Стоит гаишник на посту. Вдруг видит странную картину: автомобильчик "Ока" едет не как все, а прыжками! Он останавливает машину: - В чем дело? Почему машина движется прыжками? Муж спрашивает у жены: - А почему ты носишь кольцо не на том пальце? Жена: - Потому что вышла не за того! Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции. Не возжелай мужа во время футбола. Не слепи ближнего своего, дальним своим. Но, если тебе очень хорошо, то кричи. Почитай отца твоего, мать твою. И инструкцию к стиралке прочитай. Не возжелай мозги мужа своего. Если вам в баре улыбнулась девушка, это значит, что у нее нет денег. Водка - это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья. Категория эта массова, ее стоит разделить на подвиды: а "Женат, но можно" Как правило, живут под чужими фотографиями, или вообще без них. Часто сцыкливы настолько, что даже в графе "город" пишут Задрюпинск в Удмуртии. Очевидно, панически боятся, что даже без фото знакомые жены их могут опознать исключительно по городу проживания. О себе не дают никакой информациии, на сайт выходят в рабочее время, готовы примчаться в обеденный перерыв, любимая фраза: "как насчет секса без обязательств? Ну тут же отправляется дежурная машина, подкатывают к Рабиновичу, выскакивают три добрых молодца, хватают нарушителя под ручки, отбирают листовки. Внимательно разглядывают, а на листовках ничего не написано. Вообще ничего, чистые листы бумаги. И так все ясно. Вчера я сменил операционную систему. Все каналы телевидения, а также результаты последних, инструкция по эксплуатации туалетной бумаги прикол и предпредпоследних выборов неопровержимо показывают: вы все пирадасы, а я Дартаньян. В соответствии с результатам всех этих выборов и руководствуясь статьями Суркова, Кургиняна и конституции, объявляю настоящий высочайший манифест: 1. Российскую Федерацию переименовать в Российскую Джамахерию далее по тексту РД. Думаю, что это единственный разумный выход, так как на федерацию все это совсем не похоже, слово «Гондурас» уже занято, а название Джамахерия как раз освобождается. К тому же слово это похоже на йоптвоюмать и отвечает нашим традициям, чаяниям и политическим реалиям. Действующую конституцию отменить, поскольку кроме 31 статью один чорт никто ее не читает. Принять новую в следующей редакции: «Граждане РД имеют все права и свободы, на которые у них хватит наглости чтобы их потребовать и силы чтобы их защитить». В ходе модернизации успешно выполнена инструкция по эксплуатации туалетной бумаги прикол и айфонизация населения. Для устранения этого нежелательного эффекта принять нижеследующие законы: 4. По достижении 18-летнего возраста все граждане РД независимо от пола, наличия конечностей, белых билетов и членства в ЕР, обязаны отработать 4 года на производстве. Работа менеджерами, контролерами, учетчиками, охранниками и бумажными шуршавчиками в срок не засчитывается. Без отработки всеобщей трудовой повинности запрещается поступление в ВУЗы и отъезд за рубежи отечества. Желающие могут вместо трудовой повинности отслужить 2 года в армии. В качестве наказания за взятки, воровство, мошенничество, ДТП, дабайопство, знакомство с Немцовым и другие преступления ненасильственного характера всех приговаривать к дауншифтингу с отбыванием на материальном производстве. Работа менеджерами, контролерами, учетчиками, охранниками и бумажными шуршавчиками в срок не засчитывается. Всякий пытающийся откосить от выполнения п. Всякий пытающийся откупится от действия п. Исторический опыт показывает, что несмотря на п. Для гармонизации межнациональных отношений, лиц кавказской национальности за малейшую провинность приговаривать к высшей мере наказания: ссылке в родные республики. Остальным членам ЕР строго указать на то, что быть му"аком стыдно. Верховный Джамахер всея Руси. Все каналы телевидения, а также результаты последних, предпоследних и предпредпоследних выборов неопровержимо показывают: вы все пирадасы, а я Дартаньян. В соответствии с результатам всех этих выборов и руководствуясь статьями Суркова, Кургиняна и конституции, объявляю настоящий высочайший манифест: 1. Российскую Федерацию переименовать в Российскую Джамахерию далее по тексту РД. Думаю, что это единственный разумный выход, так как на федерацию все это совсем не похоже, слово «Гондурас» уже инструкция по эксплуатации туалетной бумаги прикол, а название Джамахерия как инструкция по эксплуатации туалетной бумаги прикол освобождается. К тому же слово это похоже на йоптвоюмать и отвечает нашим традициям, чаяниям и политическим реалиям. Действующую конституцию отменить, поскольку кроме 31 статью один чорт никто ее не читает. Принять новую в инструкция по эксплуатации туалетной бумаги прикол редакции: «Граждане РД имеют все права и свободы, на которые у них хватит наглости чтобы их потребовать и силы чтобы их защитить». В ходе модернизации успешно выполнена интернетизация и айфонизация населения. Для устранения этого нежелательного эффекта принять нижеследующие законы: 4. По достижении 18-летнего возраста все граждане РД независимо от пола, наличия конечностей, белых билетов и членства в ЕР, обязаны отработать 4 года на производстве. Работа менеджерами, контролерами, учетчиками, охранниками и бумажными шуршавчиками в срок не засчитывается. Без отработки всеобщей трудовой повинности запрещается поступление в ВУЗы и отъезд за рубежи отечества. Желающие могут вместо трудовой повинности отслужить 2 года в армии. В качестве наказания за взятки, воровство, мошенничество, ДТП, дабайопство, знакомство с Немцовым и другие преступления ненасильственного характера всех приговаривать к дауншифтингу с отбыванием на материальном производстве. Работа менеджерами, контролерами, учетчиками, охранниками и бумажными шуршавчиками в срок не засчитывается. Всякий пытающийся откосить от выполнения п. Всякий пытающийся откупится от действия п. Исторический опыт показывает, что несмотря на п. Для гармонизации межнациональных отношений, лиц кавказской национальности за малейшую провинность приговаривать к высшей мере наказания: ссылке в родные республики. Остальным членам ЕР строго указать на то, что быть му"аком стыдно. Верховный Джамахер всея Руси. Из хвоста самолета раздается дрожащий голос: — У меня есть небольшой опыт сажать картошку. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он разбился насмерть. Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что-нибудь в свою защиту. Вопрос Армянскому радио: — Чем отличаются женские ноги от мужских? Общается мужик с Богом: - Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и с ки?! Господь отвечает: - Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы. Сломалась у мужика тачка. Останавливает машину, в ней девка: - До города довезёте? Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом? Сначала ждали коммунизм, и не заметили как при нём жили. Теперь ждём конец света, так и не замечая, что давно при нём живём. Апокалипсис: и снова не угадал никто. В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае - собирают айфоны. Встречаются две барышники, давно знакомые. Происходит беседа и тут одна другой говорит: -Ты знаешь, у меня губы без конца сохнут. Та ей в ответ: -Да, я тоже без секса не могу. Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой. По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра! Леди Гага появляется обнаженной в аптеке и просит ведро валерьянки: - Через полчаса я должна быть на приеме и мне бы хотелось появиться в платье из живых котов. Никита Михалков застал свою жену с любовником. Пытаясь оправдаться перед мужем, она получила от него двух "Золотых орлов" за лучший сценарий и лучшую женскую роль. Отдать японцам, пусть подавятся - 1% 2. Не отдавать японцам ни за что - 24% 3. Курил, курю и буду курить - 75% Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы! Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года. Только для детей - А литр пива - это инструкция по эксплуатации туалетной бумаги прикол Агент по недвижимости умирает и попадает в ад. Возмущенный, требует объяснений у святого Петра. Апостол добрым голосом : - Милейший, ну что вы! Сейчас такой рынок, лучше вам все равно не найти. Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух. Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог инструкция по эксплуатации туалетной бумаги прикол на него руки и говорит: - Встань иди! Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется: - Ну как новый? Даже давление инструкция по эксплуатации туалетной бумаги прикол померил. Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но лучшие годы уже ушли. ВАЗ - Was is das? Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию. Не знаешь, инструкция по эксплуатации туалетной бумаги прикол можно подешевле сделать? Будет дешево и сердито. В салоне сотовой связи к Штирлицу подошел симпатичный молодой человек и произнес условленную фразу: «Я могу инструкция по эксплуатации туалетной бумаги прикол чем-нибудь помочь? Это «Связной», сразу догадался Штирлиц. Мужик сделал" Раньше в моей квартире тоже происходили странные вещи: билась посуда, я слышал ужасные крики по ночам, а потом развелся и все прошло. И чебурашка зверски был избит своими ушами. Инструкция по эксплуатации туалетной бумаги прикол, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов "Только при наличии страхового полиса". Молодой инструкция по эксплуатации туалетной бумаги прикол, Дамы отнюдь не "пукают", как Вы сейчас изволили мягко выразиться. Да не возрадуйся с утра чл ну стоящему, ибо не любви ищущий, а писать жаждующий. Для этого используйте форму наверху страницы. Вы еще не зарегистрированы в авиационном форуме?


Другие статьи на тему:



 
Copyright © 2006-2016
artvoroshilov.ru