Перейти на главную страницу
Поиск по сайту

Стихи про суши и роллы смешные

Пойдёт бывало в лес и спрашивает: - Кукушка, кукушка, сколько мне ещё жить осталось? Не ругались они никогда, вроде везде вместе, душа в душу. Нет же, в один прекрасный день встал, собрался и ушел. Она и ревела, в ногах у него валялась, а он молча трусы в чемодан упаковал, и на выход. В двери только обернулся и вдохновенно так выдал:"Мне открылись новые грани моей личности. Тайна раскрылась через неделю, когда ее красавец был замечен, гордо дефилирующим под ручку со скромным румяным пареньком, известным городским педиком Ленчиком. Мы долго обсуждали, где именно обнаружились у новоявленного пидара новые грани, что именно у него теперь граненое, и как быстро эти грани сотруться при его новом увлечении. А фраза вообще стала ритуальной. Например, опаздываешь ты на пьянку часика на полтора и вместо правильной бутылки "Хортицы" приносишь позорный "Союз-Виктан", а тебе сразу:"Мишка, в твоей личности начинают открываться новые грани. Раньше то все меня одергивала, когда я спьяну заводил свою волынку о крахе европейской цивилизации и роли педиков в этом процессе. А теперь ничего, слушивает внимательно, только вздыхает о чем-то своем, женском. И в мужиках она решительно разочаровалась. Посему завела себе собачку. Славного такого кобелька, ласкового, смышленого, озорного. Холила его, лелеяла как дитя малое. Он без нее дома тосковал, тапок ее оденет на морду и спит. Выгуливала она его в парке, водила на кожаном плетеном поводке какой-то невероятно престижной фирмы, и обожала безмерно. Имя ему подбирала недели две, и в итоге назвала просто Пух, но не в честь примитивного Винни-Пуха, нет. Оказалось, что это древний даоский символ стихи про суши и роллы смешные и жизнелюбия - ПУХ - ну вы поняли. И вот этот самый Пух сбежал. Светка почернела от горя. Два дня о нем не было ни слуху, ни духу. А на третий день мы обнаружили его в том самом парке. Он стоял посреди лужайки, с абсолютно счастливой мордой. Радостно ржали подростки, хихали дамочки, малыши засыпали мамаш вопросами. Но Пух, символ покоя, был далек от этой суеты, так как в это самое время его вдумчиво трахал рыжий дворовой пес с мордой бродячего философа. Больше у Светки собаки нет. А если быть совсем точным - хомячиха. Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою! Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить. Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь! Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом! Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте резал еврейских детей. Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду. Я не знал, что этот хам еврейской национальности. Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему стихи про суши и роллы смешные видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит. Пионер: Я еще и картавить умею! Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом. Я же говорю, что неправильно выразился, потому. Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком. Милиционер: Что здесь происходит, товарищи? Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать! Дедушка: В чем дело - пустите руки. Посмотрите, стихи про суши и роллы смешные меня и ножа никакого нет. Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл! Третий пассажир: Да, старость не радость. Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая стихи про суши и роллы смешные международную стихи про суши и роллы смешные, я предлагаю его высадить! Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить. Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками? Высадить стихи про суши и роллы смешные прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть! Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки стихи про суши и роллы смешные Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята! Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард! Google Maps закрываются на профилактику - Скороздь? Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Купил мужик путёвку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путёвку. Ему и говорят: - Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию. Прогуливается себе - и тут ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, стихи про суши и роллы смешные нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает: - Стихи про суши и роллы смешные меня звали? Так вот - здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эрекция - считается, что он её позвал. И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно занялись любовью. Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворённый, вышел от неё и направился в душевую. Моется себе - и в процессе мытья как пёрднет. Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает: - Ты меня звал? Приходит журналистка на завод - репортаж делать, подходит к слесарю: - Ой, а можно я у Вас интервью возьму? Слесарь, подумав: - Нет! Он у меня сегодня грязный! Мужик приезжает из командировки. Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать - никого. На балкон, в ванную - пусто. Садится на кухне, наливает себе стакан и так грустно жене: - Стареешь, Динка! Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте. Казахские ученые придумали себе че-то и сидят угарают! Компьютерная примета: если все знакомые сидят в аське - к дождю. Буш: - Сколько бы ни прятался Бин Ладен от возмездия - рано или поздно он все равно умрет!. Разговаривают две подруги: - А ты знаешь, что Клавочку вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением? Служба "Женская помощь" - срочный мелкий бытовой секс. Водитель троллейбуса справок не дает, поскольку на дороге не ориентируется. Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?! Можно подумать, что вы гвозди х ем заколачиваете! Не везет - это когда на тебе стихи про суши и роллы смешные жилет, а тебя по роже бьют. Новости науки: - всего один шарик и три наперстка понадобилось Шурику Аникяну, чтобы на семинаре по математике полностью опровергнуть теорию вероятностей; - чукотским ученым наконец удалось расшифровать сигналы светофора. Есть полезные, а есть вредоносные. Причем внешне они ничем не отличаются. Студентка в Украине поступила в институт, набрала нужное количество баллов, прошла конкурс и шлет маме телеграмму: Мама, е балы, мабуть примут. Мама ей отвечает: Донечка, та нехай ебут, абы вчилась. Табличка естественно на украинском : В макулатуру принимаются книги только на украинском языке. Хотел открыть в Челябинске гей-клуб, но не смог: они там изнутри забаррикадировались чем-то! Отрицательная прибыль - "проебыль" Не квакай в чужом болоте - в свое не вернешься. Владимир Жириновский Воду пить! Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры. Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья. Директор: - Что, опять в выходные пили? Сотрудник: - Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел. Из записок русского стихи про суши и роллы смешные в Казахстане: "Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдалённых, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта! А, правда, что вы видели Собаку Баскервилей? » Холмс, протягивая свою трубку: - «Попробуйте, Ватсон, вы еще стихи про суши и роллы смешные такое увидите! Прошу обратить Ваше внимание стихи про суши и роллы смешные сочинение вашего сына "Как я понимаю русские пословицы и поговорки". Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение. Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет "Пелотка из тачки - пепелац взлетает" я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества. Являясь поклонницей творчества Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение головной убор имеет к пословице "Баба с возу - кобыле легче", лично мне - непонятно. Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами пословицу "На воре и шапка горит". В тексте сочинения Василия только одна странная фраза - "Ахтунга по камментам видно". Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий. А смысл пословицы "Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей" ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что "клоны" это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы 185, стараемся растить стихи про суши и роллы смешные поколение на исконно российских духовных ценностях. По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, стихи про суши и роллы смешные номером 185-бис, следующей поговоркой про которую должны были написать ученики - должна была стать "В огороде - бузина, а в Киеве-дядька". Абсолютно непонятно почему Ваш сын ограничился кратким "В огороде - шишки". Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына. По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать "Сытое брюхо - к учению глухо". Ваш сын опять стихи про суши и роллы смешные ограничился краткой фразой "Гаго Дунduk, ты? Но не настолько же. Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы "Семеро одного не ждут", но с другой стороны это может быть изложением пословицы "Семь раз отмерь - один отрежь". Еще раз убедительно прошу обратить Ваше на образование Вашего сына. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц. Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы "Бабруйский пидр тебе камрад Кандрад". Кличко побил 2-х чемпионов Мира. Каспаров и Крамник до сих пор в коме! Идет пьяный мужик с коробкой гвоздей, один гвоздик падает на землю. Мужик: - "Иди ко мне. Сын кричит: - "Папа, папа, стихи про суши и роллы смешные какая мелированная лошадь! Диктор: - Вы прослушали радиоспектакль "Белоснежка и семь гномов". Дочка подходит к маме: - Мама, можно я пойду на дискотеку? Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло. Девушка в ответ холодно: -Нет, спасибо, я лучше так. И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти. Дувушка слегка смягчившись: -Ну хорошо. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Девушка бледнеет, стихи про суши и роллы смешные панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку: -Козел!!! Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню: -Девушка, вы меня неправильно поняли. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у стихи про суши и роллы смешные родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать стихи про суши и роллы смешные колье. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где стихи про суши и роллы смешные нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Откуда-то снизу причмокивающие звуки: -И фапотьку. Идет по улице человек. Вдруг слышит из окна дома доносятся сумасшедшие женские крики. Он вбегает в дом, звонит в нужную квартирую. Открывает женщина вся в слезах. Человек хватает ребенка за ноги, несколько раз сильно встряхивает, монета стихи про суши и роллы смешные, ребенок начинает дышать. Благодарная мать говорит: "Спасибо, Доктор" - Я не доктор, я налоговый инспектор. У вас на сборы пять минут! Поспорили как-то американец, фрацуз и русский о том, что такое счстье. Американец говорит: "счастье это - когда ты стоишь на терассе своей виллы на берегу океана пъешь дорогой мартини и смотришь на свою яхту" Француз несоглашается: "ну, какое-же это счатье? А, так как я девушка практичная, то сначала решила поинтересоваться, насколько она надёжная Лада Калина! Женщина, куда ты лезешь! Как увижу что на улице Калина стоит, подхожу к водиле, расспрашиваю, что и как, насколько надёжная, качество сборки о качестве сборки спрашивать явно кто-то научил. Короче я её однозначно покупаю. Опросила человек десять и почти все сказали, что очень довольны. И вообще, люди на этих Калинах очень приятные ездят. В смысле, не жадные. Двое даже предложили прямо на месте купить их машины с большой скидкой. Почти за пол цены! В аpхивах фpанцyзского министеpства обоpоны на днях отыскалось любопытное письмецо. Оно датиpовано 1960 годом человеком, пpизванным в аpмию, но вовсе не желающим отпpавляться на войнy в Aлжиp. Отметим для пpостоты понимания, что во фpанцyзском языке pодственники со стоpоны мyжа или жены называются двоюpодными бpатьями или сестpами. Вот текст письма: "Господин министp! Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо стихи про суши и роллы смешные его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах. Стихи про суши и роллы смешные жителей на улице города. Останавливают мужчину и спрашивают: - "Как вы думаете, какой шанс прямо сейчас увидеть на улице динозавра? Два каннибала едят клоуна. Один спрашивает другого: - Тебе смешно? А ты все спишь. У нас сегодня много дел. Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит. Ну ищщо 5 мину. Мамуля, любимая, ну пожа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании. Сынок подходит к папе и спрашивает: - Пап, стихи про суши и роллы смешные раньше мужики знали, что у женщин есть клитор? По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка - "Сделать пи дато". Лучше бабьего лета может быть только бабья весна. Завтра депутаты Государственной Думы от фракции "Единая Россия" торжественно сдадут в ГАИ свои спецсигналы. Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает: - Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете? Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит: - ВОТ ЗДЕСЬ. У кур принято, вместо слов "Отдать Богу душу", употреблять выражение "Отдать ноги Бушу". Ученик пишет сочинение: "Я во всем помогаю маме и папе, убираю, готовлю, стираю, хожу в магазин! Умеет планировать, используя парусность трусов; - знает имена и другие стихи про суши и роллы смешные ТТД всех официанток в трех ближайших от дома барах; - ненавидит пластическую хирургию, но с удовольствием пользуется ее плодами; - способен курить все, что может тлеть, но предпочитает все-таки сигареты; - чем-то похож на Юлия Цезаря: может одновременно смотреть футбол, листать "Playboy" и пить пиво. При наличии сигарет количество функций возрастает до четырех; - может выразить матом любую мысль, кроме некоторых тригонометрических функций и химических формул; - любит детей, но считает главнейшей задачей филигранную отработку самого процесса зачатия; - мелкую рыбу выбрасывает обратно в водоем, а крупную раздает менее удачливым друзьям, поэтому с рыбалки возвращается без улова, но пьяный; - настолько загружен на работе, что к чемпионатам мира по бильярду и стихи про суши и роллы смешные вынужден готовиться по ночам в выходные с друзьями; - в состоянии самостоятельно починить любую поломку в автомобиле, но не делает этого только ввиду чрезвычайной озабоченности финансовым положением соседнего автосервиса. В состоянии близком к критическому умело бет мозги; - с недоверием относится к голубым и открыто радуется, что не из их числа. Одноногую слепоглухонемую женщину считает, безусловно, более предпочтительным объектом для секса, чем красавца-мужчину; - не пользуется платным сексом, хотя знает где они стоят, сколько стоят и совершенно случайно помнит 2-3 имени; - считает носки не одеждой, а обувью; - не посещает порносайты. Иногда, в результате врожденной глючности винды, отдельные фотографии стихи про суши и роллы смешные загружаются на комп, но, после вынужденного просмотра, безжалостно удаляются. В автобусе: - Девушка, девушка, дайте угадаю! А как вы узнали? Скажи байкеру, что он выглядит очень гламурно. В российской провинциальной гостинице номер считается полулюксом, если в нем уже есть стихи про суши и роллы смешные чайник, но еще нет розеток. Не знаю как вы, а я понял что стал автомобилистом только сегодня, пешком пройдя мимо интересной девушки и пытаясь разглядеть ее в несуществующем зеркале заднего вида. Когда у мужчины в руках пульт от телевизора, для него не важно ЧТО показывают. Для него важно что Стихи про суши и роллы смешные показывают. На уроке: - Дети, что вам больше всего не нравится в людях? Вовочка: - Бритые письки у женщин! Это еще что такое?!!! Любишь кататься - люби и катись. Немецкие часы с кукушкой. Вместо "ку-ку" стихи про суши и роллы смешные час выкрики "Арбайтн унд дисциплнинен!!! Тьфу, то есть Билан! А ну, спой что-нибудь! Уже и наживку С трудом стихи про суши и роллы смешные от закуски. А вот Россия всем плоха, зато там много русских. Воспитанный человек — это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный — это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет. Приезжает натуралист из длительной командировки в Африку. У меня есть друг. Каждый раз, когда стихи про суши и роллы смешные прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит: - Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый! Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик Меrсеdеs Gеlеndwagenдалее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту стихи про суши и роллы смешные, и произносит с нотками восхищения в голосе: - Да, красиво ушла бабуля! Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик Меrсеdеs Gеlеndwagenдалее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: - Да, красиво ушла бабуля! Утро, улица Комсомольская, район 4-ой поликлиники. С восточной стороны улицы Емельянова на Комсомольскую совершает правый поворот иномарка. Но не вся — заднее левое колесо само выбирает дальнейший маршрут, благополучно преодолев полосу встречного движения и миновав онемевшую на тротуаре женщину оно уверенно катится дальше. Литература в СМС Она утонула. Герасим Срочно уточни расписание поездов на москву. Анна Я его выбросил. Брут, ты чё, в натуре? Стихи про суши и роллы смешные ты, Герасим, не договариваешь. Муму Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Герда, "Вечнасть" или "Ветчность"? Если что, спроси Ганса, он знает. Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня Платок и бусы купил. Иванушка, я за три девять земель, жду. Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Наф, мы на рынке, что брать - гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Дорогой, ужин в 7. Быстро домой, а то будет хуже. Емеля,до дворца не дошла,стою в пробке на невском. Парис, Виагры больше нет. Мама в больнице, я тебя стихи про суши и роллы смешные из школы. From: Ваня У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора Тут сам чёрт ногу сломит! Под ноги надо было смотреть, уроды. Золушка Кай, снежная королева - динамо! Герда Твой хвост - у Совы. Пух Мелофон у меня. Электроник Володя, стихи про суши и роллы смешные сколько стрелка? Алиса Козёл ты, Иванушка. Старшая сестра Чудищем он мне нравился больше. Я на третьем, давай пересечёмся. Лиз, ты чё, обиделась? Пенелопа Мой тебе совет - смени кодировку, сойдется. Герда Ну и куда ты рванул? Геракл Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Белоснежка Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Сальери Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сусанин Еду на собаках. Радищев Ты мне мама что ли? И эта не дала! Онегин Ромео, Ромео, ты что, я пошутила! Спящая красавица Желаю счастья, вы прекрасная пара - в постели Мальвина бревно бревном. Ну ты, мам, даёшь. Эдип Буду поздно наглотался всякой дряни штормит. Ихтиандр Моя мышка, жду тебя с нетерпением. Серая Шейка Папа, я всё сдал! Павлик Отправь эту SMS двадцати друзьям, стихи про суши и роллы смешные фея Динь-Динь выживет! Питер Бык порвал нить. В семь в центре зала. Старик Стихи про суши и роллы смешные Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д'Арт Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин Мама, я скучаю. Гарри the meaage was not delivered: the recipient does not exist Дождись своего трамвая. Санников Ребята,приезжайте скорей,знаю классное место для стихи про суши и роллы смешные. Саша Невский to gerasim: всплываю. Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? Каренина Блин, когда же я высплюсь? Айболит Муха, извини,задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. Иисус Красную или синюю? А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Вера Павловна Вскрытие показало, что пациент переедал. Пенелопа Олег, смотри под ноги! Конь Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак Ахилес, вы коня забыли. В зубы не смотреть. Ахилес Скока пацанов брать с собой? Черномор Кто со мной на каток? Саша Невский Мяч утонул. Преображенский, купите пачку Педигри. Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Запомни,пьянь отмороженная: придешь - меня обнять,коня - напоить. Всего брать с запасом. Ной Я в парикмахерской, потом в храм зайду. Самсон Пацаны за Ленкой поехали, с собой зовут. Одисей Чуток задержусь, возникли обстоятельства. Заговорщики На лилии у меня аллергия, купи розы. Миледи Винтер добавлено через 1 час 15 минут Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге стихи про суши и роллы смешные директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще стихи про суши и роллы смешные в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам Учительница биологии: - Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос. Так и запишем: "Иванова - еб нутая" Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр. И он его тихонько жрал. Сидел себе на ветка заместо табуретка И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал! Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл. А мимо щел лиса. И тоже сразу очен захотел. Прям даже весь вспотел! Прям даже стойка сделал, как собак. И говорит: Привет, ворон! Дай мне посмотреть со всех сторон, Какой же ты красивий нынче стал, Ведь стихи про суши и роллы смешные тебе давно, два. Какой же ты теперь неординарный! И как тебе идет твой черный цвет! Стихи про суши и роллы смешные прям совсем тебе не узнаю! Прости, щьто рядом долго так стою, Я просто оторвать глаза стихи про суши и роллы смешные в силах От твой лицо. Какой же он красивий! С тебе портрет надо писать, картина, И помещать всемирний паутина. С тобою рядом даже Мона Лиза Не смотрится. С тобою рядом сам Софи Лорен, Как рядом с роза - огородний хрен. Прекрасен верх твой и прекрасен низ! И пусть с ума сойдет от зависти Борис Вот этот. Твой задний низ - гораздо красивее! И тихо-тихо Подходит ближе. И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал. Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул - И снова. Я тут сказать тебе еще хотел, Пока ты в Голливуд не улетел, Стихи про суши и роллы смешные преклоняюсь пред твоим умом. Когда смотрю на твой високий лоб. Твоя мисль, как антилоп, Несется вскачь, опережая время. Ты самий мудрий между нами всеми! На твой на лоб написано вот тут, Щьто ты закончил главний институт. И щьто с медалью ты закончищь академий. Щьто Нобелевский премий Тебе вручат, ну, максимум, в субботу! За математика контрольную работу. Щьто умных в этом мире Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре. Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться В один эпох с этот великий птица! И ближе, ближе К ворон свои пододвигает лыжи. Аж пузо випирает из-под брюк. Такой прям важный стал, как будто царь. Лисиц же хитрий, отдохнув слегка, Включил уже такого дурака, Щьто даже сам себе немножько удивилься. И говорит: О, Господи! О, мой прекрасний сон! Ты доведещь мене до похорон! Нет без твоей любви мне жизни, детка. Вот на этот ветка. Как больно знать, щьто ты мене не любищь! Щьто мой супруг ты никогда не будещь! И не снесещь мне маленький яйцо, Точь в точь похожий на мое лицо. Ах, я не знаю. Ну щьто же ты молчищь?! Кричи скорей ноль три!! И - он упал. Рука к груди прижатий. Как будто только щьто его обнял Кондратий. Из рот его не винул. Щьто стихи про суши и роллы смешные же подавилься. И вместе с сыр он с дерево свалилься. Лиса голодний был ублюдок! За польчаса ворон переварил И. Стал он не такой, как был. Мораль: Когда имеещь сыр - сиди и кущай. И никого, даже свой пук, - не слущай! Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит: - А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей. Едут в поезде хохол и еврей. У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей и говорит хохлу: - Слушай давай будем играть в карты? Хохол отрезает ломтик сала кладет на стол: - "Сало" Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол: - "Козырный хлеб", кладет сало на хлеб и ест. Хохлу тоже хочется, и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала: - "Козырное сало"! Двое играют в морской бой: - Д6? Прошлой ночью на олимпиаде из холодильника в номере наших спортсменов сперли 3 поллитры допинга. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери: - Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами? Бабушка улыбается и говорит: - А то! Новый наполнитель для кошачьего туалета "Каtsаn" - теперь с карбидом. Нет кота - нет запаха! Две дамы беседуют: - Твой ребенок так на отца похож! Вчера на вокзале гипнотизер Цыпкин и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки. Если Джорджу Бушу оторвать голову, то он умрет через 7 дней от голода. Через несколько минут опять звонок. А с его мотоциклом что делать? Один говорит: - Сейчас, батя приедет, и нас домой всех развезёт, только не говорите ничего, а то сразу поймет, что мы обкурились. Ну, едут они дамой, сидят, молчат, батя говорит: - Вы чего обкурились что ли? Кстати, я завтра женюсь. Когда будешь выходить, постарайся не застрять в дверях. Я сплю с твоей мамой. Я не исключаю, что мы снова начнем встречаться. Вдруг ты сделаешь пластическую операцию? Забыл тебе сказать: результаты анализов на СПИД положительные. Лучше меня у тебя стихи про суши и роллы смешные не будет. У тебя, дорогуша, есть уникальная возможность в последний раз приготовить мне обед. Проблема в том, что мы оба любим одного и того же человека. И этот человек - я. Во всем мире не найти столько дензнаков, чтобы тебе их хватило. Тебе пора идти - скоро начнется "Футбольный клуб". Пока ты еще здесь, дай-ка мне номер твоей подружки. Не реви - ты будешь выглядеть еще хуже. Она мне больше не понадобится. Мама стихи про суши и роллы смешные вернуть ей то кольцо, что я тебе подарил. Все свои оргазмы я симулировал. После закрытия казино Кристалл и Голден Пэлас у Владимира Владимировича спрашивают, а что делать со станцией Багратионовская? А как до вас добраться? Стихи про суши и роллы смешные большой красной машине. Да, мы такая нация. Мы Гитлера до самоубийства довели. Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на бейсбольные биты все растет и растет. Чиновник подчеркнул, что все веб-странички, которые попадают из-за рубежа на компьютеры российских пользователей и содержат шрифт Georgia, следует рассматривать как провокацию южных соседей России. В свою очередь, МИД заявил, что граждане, в чьем распоряжении оказались документы с нелегальным шрифтом, обязаны сдать их в соответствующие органы, где им обменяют шрифт на Arial, стихи про суши и роллы смешные в органах внутренних дел, а также отделом по внешней политике. ГРУЗИНСКИЙ БАСНЯ ПРО ВАРОН Варон залез бальшой сосна И начал посылать всех на. Что б в лес всегда был дружба-мир Варон в ротан воткнули сыр. Шел гордый звэр лисиц. Увидел сыр и заторчал. Ходил вокруг пятнадцат круг Пабил рэкорд и молвил вдруг: - Чэго ты, генацвали, ждешь? Варон послал бы зверя на. Птиц черный лапка изогнул И fuck лисиц под нос воткнул! Медвед шёл спать, увидел fuck, Ударил об сосна кулак, Варон упал. Пришел весь лес, Кто что-то нес с собой, кто бэз. Бальшой и дружный лес тогда Варон весь ночь давал п зд! С тех пор весь лес варон имел Когда хотел и как умел. Греки любили красивых женщин возить на съедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал: - Да лабиринт это, или проходной двор.!? Мы ждём вас, уроды! Идёт маленький дракончик по лесу. Запи-и-и-сываем Достает блокнот и записывает. Придёшь ко мне сегодня вечером — я тебя съем! Медведь заплакал, пошел дальше. Запи-и-и-сываем Достает блокнот и записывает. Придёшь ко мне сегодня вечером — я тебя съем! Стихи про суши и роллы смешные заплакал, пошел дальше. Запи-и-и-сываем Достаёт блокнот и записывает. Придёшь ко мне сегодня вечером — и я тебя съем! Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Ведущий: - Здрасьте, вы кто? У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом. Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там в пруду живет кто-то страшный! Сергей Шнуров: -Бип, бип, бип бип, бип бип бип бип бип, бип бип бип бип, бип бип бип бип бип бип. Пятый канал, снова с Вами. На борту самолета пилоты объявляют по громкой связи: -Здравствуйте, мы рады приветствовать вас на борту нашего авиалайнера, высота такая то, температура такая то. Первый пилот второму: -Вась чё делать то щас будешь? В это время Стихи про суши и роллы смешные разносила завтрак пассажирам, услышав свои имя, она бросается в сторону кабины пилотов, но спотыкается в проходе и падает возле старого джигита. Помогая ей подняться, джигит говорит: -нЭ спиши, дэточка, нЭ спиши, он есчо кофЭ пить будит. Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3. Ведущий: - Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату? Путин: - По-моему, это спам. В суши-баре: - Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен. Тут гаишника вызывают по рации: - Вася ты блондинку на мерсе остановил? Ну, гаишник подумал, что плохого не посоветуют и снял штаны. Я знаю, это снова тест на алкоголь!!!! Флаг Аляски создал 13-летний мальчик. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой. Международный телефонный код Антарктиды - 672. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом. В Австралии 50-центовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия. В пустыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. Канада по площади больше, чем Китай, стихи про суши и роллы смешные Китай больше США. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения - Ватикан. Нил замерзал дважды - в IХ и ХI веках. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Стихи про суши и роллы смешные, так как считалась греховным возбуждающим занятием. В казино Лас-Вегаса нет часов. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, инопланетянок. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки. Как показал рентген, под известной нам Моной Лизой есть еще три ее первоначальных варианта. На создание песни "Я морж" Джона Леннона вдохновили звуки полицейской сирены. Самая часто исполняемая песня в мире - Нарру birthdау tо уоu - находится под защитой авторских прав. Существует всего один вестерн, снятый женщиной. Туалетное сиденье Джорджа Харрисона пело "Lusу in thе skу with diаmоnds". Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки Оскаров делали из дерева. Оригинальное название "Унесенных ветром" - "Бе-бе, черная овечка". В фильме Кэмерона "Титаник" наиболее часто произносимое слово - Роза. В орнитологии премия присуждена посмертно Филипу Мэю и Ивану Швабу за исследование и объяснение, почему у дятлов не болит голова. Премия в области пищевых исследований присуждена Васмии аль-Хути и Фатену ам-Муссаламу за доказательство того, что навозные жуки требовательны к качеству навоза. Премия мира присуждена Говарду Стэплтону за создание электронного прибора, стихи про суши и роллы смешные издает раздражающие звуки, доступные слуху подростков, но недоступные взрослым. Также прибор может быть использован в мобильных телефонах для звонков, которые слышат школьники, но не их учителя. Премии по литературе получил Даниель Оппенгеймер за доклад под названием "Consequences of Стихи про суши и роллы смешные Vernacular Utilized Irrespective of Necessity: Problems with Using Long Words Needlessly. Премию в области акустики разделили Линн Халпем, Рэндольф Блэйк и Джеймс Хилленбранд за их эксперименты по исследованию причин того, почему людям не нравится звук ногтей, скребущих по классной доске. Премию по медицине получили Фрэнсис Фесмир за отчет "Прерывание неостановимого икания цифровым ректальным массажем" и Маджед Одех, Гарри Бассан и Ари Оливен за последующее воплощение метода в медицинской практике. Премию по математике получили Ник Свенсон и Пирс Барнз за вычисление количества экспозиций, которые необходимо сделать при групповой фотографии, чтобы быть уверенным, что ни у кого на снимке не закрыты глаза. В области физики награды удостоились исследования Басиля Одоли и Себастьяна Нойкирха о причинах ломки при сгибании сухих макарон более чем на два кусочка. Премии в области химии удостоились Антонио Мулет, Хосе Хавьер Бенедито, Хосе Бон и Кармен Россельо за исследование "Влияние температуры на скорость ультразвука в сыре чеддар". Наконец, премию по биологии получили Барт Кнольс и Руурд де Йонг за доказательство того, что самок малярийного комара одинаково сильно привлекают запах лимбургского сыра и человеческих ног. В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу. Шеф — секретарше: — Что вы делаете в воскресенье? Секретарша с надеждой в голосе : — Ничего: — Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня НЕ ВОСКРЕСЕНЬЕ. Новости спорта: Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Германии по футболу В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи горожан остались без будущего. Объявление на сайте знакомств: "Разбил в выходные бутылку водки. За открытия в области гидрогазодинамики награды удостоилась международная команда исследователей из Германии, Финляндии и Венгрии. Они выяснили, что из высиживающего яйца пингвина экскременты выходят под давлением от 0,1 до 0,6 атмосферы и отлетают на расстояние в несколько десятков сантиметров от гнезда. В области медицины премированы Стивен Стак и Джеймс Гундлах за исследование влияния музыки кантри на частоту самоубийств. Премию за заботу о здоровье общественности получила Джилиан Кларк, выяснившая: 70% женщин и 56% мужчин уверены, что если упавшая на пол еда пролежала там менее 5 секунд, то есть ее безопасно. Награда в области физики досталась Рамешу Баласубраманиаму и Майклу Турви за исследование динамики вращения обруча. Ученые подтвердили то, что и так всем известно: вращать обруч можно бедрами, коленями и лодыжками. Литературная премия вручена коллективу Американской нудистской научно-исследовательской библиотеки, находящейся в штате Флорида. Среди лауреатов особо отличился нидерландец Кеес Муликер из Роттердамского музея естествознания, который получил Шнобелевскую премию по биологии за то, что стал первым ученым, зафиксировавшим "гомосексуальный акт некрофилии между дикими утками". Шнобелевскую премию по физике получили австралийские ученые за свой уникальный труд, опубликованный в издании Applied Ergonomics под названием "Анализ необходимых сил для перетаскивания овцы по разным поверхностям". Специальная премия была вручена уже покойным Джону Полу Стэппу, Эдварду Эй. Мерфи мл и ныне здравствующему Джорджу Николсу за один из законов Мерфи, которые они изобрели еще 1949 году. Он звучит так: "Если существует два или стихи про суши и роллы смешные вариантов сделать что-либо, один из которых может привести к катастрофе, то кто-то обязательно выберет именно этот вариант". Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее насилую, а сам плачу и плачу. Из показаний По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак. Под мостом были обнаружены порошки неизвестные - медикаменты медицинские. Предъявляет жалобы на головную боль в стихи про суши и роллы смешные проходе. Причиной ДТП стала вые. На уровне 9 стихи про суши и роллы смешные его прошила шальная пулеметная очередь. Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову. Тот не стерпел и нанес ответный визит. Длина тела палки 46 см. На берегу лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки видимо, труп военный. Ругался нецензурными словами полового значения. Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы. Причиной автомобильной аварии явился раскрытый хохотальник водителя Клыкова в сторону развратной стихи про суши и роллы смешные. Смерть от поноса лошади это в смысле лошадь понесла. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Было не вкусно, но хватило всем. Сын с испугом: - Кто обкурился?! Загадка: Что означает: "Там русский дух, там Русью пахнет"? Ответ: утечка газа : :d : Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина. Конфеты - в кондитерском. Интересный результат даёт Google на поиск словосочетания Враг народа. Интересный результат даёт Google на поиск словосочетания Враг народа. Говорят, раньше на Яндексе такая же хрень была. После подзатыльника кому надо от кого надо всё нормализовалось. С гуглем же такое не выходит. Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза. Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки. Парни, тут девчонки звонят. Мы отдохнуть не хотим?. Да, хотим, не звоните сюда больше! Вчера Игорек из бухгалтерии задохнулся в цеху сахарной пудры. А лучше я ему в кровать гадюку подброшу! Не красавица я, не стройна, не умна Да и ноги растут не с стихи про суши и роллы смешные, а из бедер! Мне на это начхать. Стихи про суши и роллы смешные счастье, что я - Одна девка в деревне, одна девка в деревне! Итак, Гусев бежит к мячу, подбегает к вратарю и овладевает им. Элли: Как американская девочка я согласна с тем, что после 22 у вас не продается спиртное, но, как Елена Борщева глубоко оскорблена и лишена личной жизни! А ты, лев, судя по подгузникам, пришел за храбростью? Потому что я - железный, а печень - нет. Сборная Пятигорска - Одну ногу я побрил. А другую не стал, мужик все-таки. Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда. Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге! Снять ботинки было не легче, чем надеть. Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки! Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки? Пионер после минутного раздумья: - Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли. В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки "Питер Пен". По-латвийски название звучало как "Питерас Пенис". Совсем, что ли, опенисел? Пенисово ты работаешь, проститутка. Работы, проститутка, до пениса. И что, проститутка, сделано? Ни пениса, проститутка, не сделано. И пошел тогда на пенис, проститутка. Засовершал половой акт, понял. Женских половых органов получишь, понял, проститутка. Пенис ли ты женскополовоорганишь. Я, проститутка, пенисярю до пениса, женскополоворганец как пенисярю, проститутка. Я, проститутка, весь день совершаю половой акт с работой, проститутка. И на пениса, проститутка, такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано, проститутка? Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился. Конкурс огромный, 40 институтов на стихи про суши и роллы смешные. Директор: -Знаете,молодой человек,мне кажется,что вы начинаете работать только тогда,когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно мыть полы,вы у нас программистом работаете. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности стихи про суши и роллы смешные русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Перевод: - Где капитан Деревянко? Перевод: Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол. Перевод: - Юго западнее вашего пятого? Перевод: - Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание. Перевод: - Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг. Его пара сухих обошла у них Береза орала. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать. Стихи про суши и роллы смешные Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза". Проснулся с утра, смотрю - что-то не то. А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе! Hеделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет: - Конец мне, конец. Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает: - Тебе какой? Вдруг, все обитатели слышат громкие шаги по коридору, такие, что все стены содрогаются. Открывается дверь, в камеру заводят детину под 2,5 м ростом, плечи, бицепсы, грудь - Шварценнегер по сравнению с ним хлипкий дистрофик. Детина осматривает всех тяжелым взглядом, зеки в страхе забиваются по нарам, и вопрошает: - Петухи есть? Ну, сидельцы быстро из-под нар выталкивают какого-то ханурика. Идет мужик через двор, а во дворе детская площадка: качели-карусели всякие и песочница. И вдруг он замечает, что в песочнице стихи про суши и роллы смешные лежит. Мужик подходит ближе и наблюдает такую картину: все кругом стихи про суши и роллы смешные перекопано, ямы огромные, кучи песка и щебня, извлеченные из этих ям, рядом стихи про суши и роллы смешные большое дерево, выкопанное с корнем, а кое-где по периметру детской площадки даже асфальт снят. В песочнице в позе звезды лежит девочка с закрытыми глазами. В одной руке ведерко с песком, в другой - полустесанная лопатка. М - Девочка, что случилось? Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь: "Ах! Мужик спрашивает: - Ты кто?! Старинная русская головоломка - топор. На полях Рязянщины полным ходом идет какая-то х ня. Грузин выходит с поезда: - Таскач! Сборная России собралась с силами и ПОРВАЛА СБОРНУЮ БРАЗИЛИИ ПО ФУТБОЛУ!!!. Настоящий дачный домик должен мучительно строиться десять лет, зимой подвергнуться ограблению, весной сгореть дотла… 2. Настоящее дерево должно расти медленно, не давать персиков, оказаться дубом. Настоящий сын должен получить двойку, начать курить, бросить институт, не желать работать, хамить отцу, загреметь в КПЗ с коробком марихуаны, просить привезти две штуки баксов. Настоящий котенок должен разодрать обои и налить в тапки. Настоящий щенок - наоборот. И тот, и стихи про суши и роллы смешные в конечном итоге должны попытаться перегрызть электропровод. Настоящий автолюбитель должен поставить на капот синие лампочки, погнать за город на дешевую заправку, попытаться обойти фуру по встречной. Настоящий компьютер должен повиснуть, повиснуть, повиснуть, затем убить годовую работу. Настоящая марка ЛСД должна быть куплена за большие деньги, бережно храниться до праздников, случайно постираться вместе с джинсами. Настоящий бизнесмен должен бандитам, ментам, налоговой, всем своим работникам, пожарным, санэпидстанции, водоканалу, госгазу, рыбнадзору и носить галстук. Настоящий ключ от квартиры должен потеряться, выждать, пока сменят замок, найтись при уборке. Настоящий злодей должен подготовить гибель Вселенной, похвастаться об этом главному герою, погибнуть мучительной смертью. Настоящее ружье должно первый акт висеть на стене, второй акт висеть на стене, в третьем не выстрелить по вине звуковика. Гаврила Бывалый Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики. Официант надевает очки, смотрит какое-то время и затем говорит: - Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по-моему, eбутся! Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго. Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково: . Несчастный заяц просит его умоляющим голосом: - Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок. Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы. Было у отца три дочери. Замуж их никто не брал. Тогда дал отец каждой дочери лук со стрелой. Стреляйте, дочери любимые, куда упадет ваша стрела там и будет ваш муж. Стрельнула старшая дочь, стрела попала на купеческий двор - вышла замуж за купца. Средняя дочь стрельнула на боярский двор - вышла за боярина. Стрельнула младшая дочь - стрела попала на болото. Пошла дочь искать свою стрелу. Искала-искала - смотрит, сидит чудище и во рту стрела. Обрадовалась дочь - поцелую, думает, превратится в принца - тут и свадьба. Поцеловала раз, другой, третий - результата нет. Тут чудище и говорит: сосать, только сосать - очень уж сильно заколдован. Откpывает усталый помятый человек, с кpасными глазами, бледный, весь в чеpном, на лице депpессняк пpосто написан. Безpазлично смотpит на звонившего - веселого жизнеpадостного pумяного здоpовяка с пpотивогазом и двумя баллонами за спиной. Здоpовяк вопpошает: - У вас кpысы есть? Я совсем один живу. В кyпе поезда сидят немец, амеpиканец, китаец и тypок. Каждого pаспиpает желание показать свое пpевосходство. Китаец встает, подходит к окнy, вытаскивает из сyмки пакет с pисом и выбpасывает его наpyжy. Гpомко объявляет: - У нас этого добpа навалом! Тyт же подходит к окнy амеpиканец и выбpасывает в окно пачкy доллаpов: - У нас этого добpа навалом! После этих действий тypок пpидвигается к немцy и шепчет емy на yхо: - Смотри, только без глyпостей! Наблюдал у себя в городе На перекрестке они расходятся: три мента и одна собака налево, три мента и одна собака направо, шесть ментов без собак - прямо. Я поначалу заржал, потом задумался, теперь грущу. В школе дело еще было - класс десятый. Нарушителями правил дорожного движения не рождаются - ими умирают. Человек по имени Марк Кин выиграл 7000 фунтов в суде от фонда NHS. NHS не взял его на работу телефонным оператором по причине глухоты. Стихи про суши и роллы смешные пиво "Балтика" - пиво, сваренное зря! Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом. Быстранах- максимально приближенный дедлайн выполнения задачи как правило, на грани реально возможного. Срочнанах- логическая мотивация в приближении дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах. Гдебля- деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после стихи про суши и роллы смешные задачи. Вы ибу- объяснение подчиненному последствий невыполнения задания посде нескольких гдебель. Этимология слова Ибу мало изучена предп. Нувсебля- достаточно универсальный термин. В обычном смысле- констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, стихи про суши и роллы смешные дискуссии стихи про суши и роллы смешные время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия. Шозахер- указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами. Net бабланах- этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбаблонах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость починенного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах" См. Почему платежи от клиентов задерживаются? Завтранах- универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся. Нибздо- напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента Атынах тутсидишь- 1. Я занят и не могу сейчас Вас принять. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Нубля- почти полное удовлетворение результатами работы подчиненного употребляется редко, лучше не употреблять вапще. Дитынах- невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Net бабланах. Авотхуй- нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию. Я узнал что у меня Есть огромная фигня! Я шагаю с ней по свету И люблю и ту и эту стихи про суши и роллы смешные И Маринку, и Наташку, И Марго и эту Машку, Олю, Таню, Ксюшу, Люду, Василису завтра буду… И Оксану и Светлану, И на Юлю строю планы, И Лариску и Анжелу, И Катюшу между делом; Веронику, Аню, Женю, Хоть она и в положеньи, И Полину и Варвару, И начальницу Тамару, Бабу Клаву, бабу Зину И Данилу и грузина И свою собаку Глашку, И кота и черепашку, И тропинку и лесок, В поле каждый колосок, Все живое, неживое - Это все мое, родное! Всех люблю на свете я - Вот концепция моя! У тебя есть огромная Фигня? По размерам очень модна? И удобна в управленье, Не Фигня,а наслажденье? И с огромной той Фигней Можно стихи про суши и роллы смешные со всей душой И к живому, неживому К колоску,совсем родному К черепашке и собаке. Не "гони",всё это - враки! Лучше слушай ты меня! Вот моя Фигня - Фигня! Не Фигня, а прям "УГУ", Веришь слову моему? С нею я люблю всех-всех, Это - подвиг, а не грех! Димка, Сашка, даже Мишка, И Антон ну в смысле Гришка! Без концепции моей Смогут жить лишь стихи про суши и роллы смешные дней, А потом - адью "коньки", Черепашки и лески! А концепция моя:"Реаниматолог я"!!!! Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин В темном переулке: - Эй, пацанка, стоять! Начинающих фотомоделей и актрис видят многие, кончающих - единицы. Здравствуй, Серега Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Черный Бумер", у нас в доме стихи про суши и роллы смешные вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты сочинить песню "Мозги"? На остановке стоит девушка в ну очеь узких джинсах. Мимо проходит парень и не удержавшись, говорит:" И как только можно залезть в такие узкие джинсы!? Девушка :"Сначала в ресторан. Организация или содержание притонов для распития спиртных напитков Организация или содержание притонов для распития спиртных напитков, сопряженные с нарушением общественного порядка, - влечет наложение штрафа на граждан в размере от десяти до двадцати пяти минимальных размеров оплаты труда. Примечание: Под притоном понимается жилое квартира, комната, дача, дом или нежилое подвал, чердак, сарай, гараж, склад и т. Под организацией притона понимаются действия, направленные на его создание подыскание, наем, приспособление помещения, его оборудованиеа при наличии помещения - привлечение лиц, желающих им воспользоваться для распития спиртных напитков, сбор средств для этого; добывание этих напитков и т. Содержание притона означает систему действий, направленных на обеспечение функционирования притона, фактическое пользование помещением, в котором систематически два и более раза в течение года происходит распитие спиртных напитков. К спиртным напиткам относится алкогольная продукция, произведенная с использованием этилового спирта, произведенного из пищевого сырья за исключением вина и пиваа равно крепкие спиртные напитки домашней выработки. Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай. Вот сейчас как возьму палку! Он просто роется стихи про суши и роллы смешные Корзине. Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть стихи про суши и роллы смешные от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. Только таблетка - это ерунда. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики. Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик: - Что это за херня??? Подрядчик: - Вот же чертеж!! По нему стихи про суши и роллы смешные сделали. Прибегает Маугли, как обычно словно вжопузаведенный, орет: - Каа!!! МУЖИК ПИНКОМ ВЫПИНЫВАЕТ Стихи про суши и роллы смешные ИЗ АВТОБУСА. Как-то смотрят - плывёт по морю корабль. Один кричит: - Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди! Другой мрачно басит: - Да. Мяса на всю зиму заготовим. Они тут и так не знают чё со своей грамотностью делать, а тут ещё такой подарок.! Ну нах Да пох. Где же была твоя голова?! Начальница, старая дева, делает ей замечание: - Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу! Конечно, я тебя слышу! Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании. Вчера у меня Corel рухнул - так всю Винду разнесло нафиг! Гражданская война, голод, холод. Заходит к Ленину Дзержинский и видит: cидит Ленин и пьет чай вприкуску. Феликс Эдмундович говорит: "Владимир Ильич, а почему вы сахар в стакан не положите и не размешаете? Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки. Звонок в дежурную часть: -Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. В цирке актёр выступал с крокодилом. Дал по голове палкой, крокодил открыл пасть. Мужик вставил член в пасть, а крокодил закрыл пасть. Мужик говорит: "Кто-то хочет повторить номер? Вышли они в чисто поле, натянули луки. Знаете зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади? Собачья логика : "Если это нельзя погрызть или поиметь, то на это стихи про суши и роллы смешные пописать" Ленин обращается к Крупской: - Во время ссылки, во время стихи про суши и роллы смешные, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом. Вот я и думаю может ты мне несчастье приносишь? Жена утром встаёт, подходит к зеркалу, долго пристально разглядывает себя, поворачивается к спящему мужу и зло шепчет. Муж останавливается, смотрит на супругу и говорит. Виктору Ющенко во время инаугурации была вручена булава гетмана. Она дает 70 опыта, +2 к атаке, —1 к ловкости. У меня есть один вопрос, он меня очень интересует: - Кто определяет, что корм для собак стал ещё вкуснее? Поймал старик Хоттабыч Золотую рыбку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает: - Тебя как зовут? В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки: - Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться? Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами ищите себе новые сапоги. Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига стихи про суши и роллы смешные столько сапог? Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!. А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. Секса они не хотят!. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном? Она не пахнет, она воняет! Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? Трусы, турсики, стихи про суши и роллы смешные, лифчики. Зачем вам лифчики, девушки? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Покупатель в магазине: - Скажите, а что это у вас на сыре? Продавец: - На этом? Вот я и думаю, может, ты мне несчастье приносишь. Чёт все про нее и говорят. Плотник начиная туго догадываться. Друг, решая ему помочь: - ну попробуй забить варёные макороны в доску, поймёшь! На выставке в Стихи про суши и роллы смешные автомобиль ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии : Лопнул от смеха генeральный директор BMW. Вовочка приходит из школы и говорит отцу: - Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт! Отец, откладывая газету: - Ну садись сынок, рассказывай. Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником. Подарил мне книгу - намекает, что я дура. Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура. Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами. Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется. Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает. Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе. Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура. Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А потом еще за водкой побежит! А я его жди опять. Пригласил меня в казино, потому что дурам везет. Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне! Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил! Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало! Подарил стихи про суши и роллы смешные на низком каблуке - хочет меня стихи про суши и роллы смешные. Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать! Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина! На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая. Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в депрессию. Подарил стихи про суши и роллы смешные с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна. Стихи про суши и роллы смешные мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию. История переведена с сайта politiquesusa. К примеру, американский президент выступает против брака между гомосексуалистами, так как сама Библия не приемлит такого брака. Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша, отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии, в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18". Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного из радиослушателей: "Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь, чтобы правильно их истолковать. Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее запросить? В той же стихи про суши и роллы смешные Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот стих? Почему я не стихи про суши и роллы смешные иметь канадских рабов? Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались. У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава 35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти. Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от этой щекотливой обязанности? Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли занизить несколько это требование? Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите, главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так скажите, должны ли мы выполнить всю стихи про суши и роллы смешные достаточно трудоемкую процедуру целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу Левит, главе 20, стих 14? Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе". Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь. Отец смотрит Вовочкин дневник. А это что такое, дрист — 2? Вам чего теперь и в туалете оценки ставят? С вас 350 рублей! С вас 275 рублей 48 копеек. Гадалка ему отвечает: - Это последняя твоя зима. Подумал Путин и решил: - Зимы не будет!!! После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны. Учительница затягиваясь, медленно : - рыбы. Встает маленький мальчик: - Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди ходят толпами. Учительница стихи про суши и роллы смешные : - гопник твой папа. Бобруйский автозавод БАЗ приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг". Предлагаем вам модельный ряд: - лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед" - автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг" - пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит стихи про суши и роллы смешные в белорусских лесах, и как только ее найдут, она стихи про суши и роллы смешные же будет запущена в производство. Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САБЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками.


Другие статьи на тему:



 
Copyright © 2006-2016
artvoroshilov.ru